Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...

 

 
 

 

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Я привык в этой жизни довольствоваться малым!
Другой:
- Нет, а мне женщина нужна... Зачем мне какой-то малый!

 

 
 

 

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

 

 
 

 

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

 
 

 

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

 

 
 

 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, ерунда какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

 

 
 

 

В военкомате окулист:
- Ты видишь эту букву.
- Нет.
- Видишь, я лучше знаю.

 

 
 

 

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

 

 
 

 

-По-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни… - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка…

 

 
 

 

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

 

 
 

 

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

 

 
 

 

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

 

 
 

 

Мужик слегка выпил и начал хвастаться:
- Да вы знаете, кто я такой! Я испытатель!
- Серьезно? И что же вы испытываете?
Тут вмешивается жена мужика:
- В основном материальные трудности.

 

 
 

 

Самая большая студенческая ложь: "Список используемой литературы".

 

 
 

 

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

 

 
 

 

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Как и были раньше - мазохисты.

 

 
 

 

Зевни в метро - устрой флешмоб.

 

 
 

 

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

 

 
 

 

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!