Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.

 

 
 

 

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 2 тысячи и будем считать, что у меня заложен нос?

 

 
 

 

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

 

 
 

 

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя, - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

 

 
 

 

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас/
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

 

 
 

 

- У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

 

 
 

 

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

 

 
 

 

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

 

 
 

 

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

 

 
 

 

Многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры… правда, некоторым потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.

 

 
 

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

 
 

 

— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

 

 
 

 

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

 

 
 

 

Разговаривают двое:
— Моя новая служанка необычайно воспитана!
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

 

 
 

 

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов съела акула. Так как поймана акула с белой горячкой.

 

 
 

 

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

 

 
 

 

Лежат двое на пляже в Сочи:
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...

 

 
 

 

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

 

 
 

 

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная попа.

 

 
 

 

Городские новости:
Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"