Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

 

 
 

 

Разговаривают приятели.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!
— А плохая?
— Да они обе плохие...

 

 
 

 

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

 

 
 

 

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

 

 
 

 

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

 

 
 

 

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

 

 
 

 

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку. По дороге огурец съел группу сопровождения.

 

 
 

 

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша

 

 
 

 

Диалог на круизном судне:
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телепередаче.
— Так это же хорошо!
— Да как сказать... Второй и третий призы были деньги, а первый — круиз на нашем теплоходе.

 

 
 

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

 

 
 

 

Ну вот теперь уже стало окончательно ясно, что Пушкин — это наше все, Церетели — это наше везде, а Путин — это наше навсегда.

 

 
 

 

"Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах" - читает жена мужу выдержку из газеты. Он задумчиво:
- Ты серьезно считаешь, что это подходящая работа для меня?

 

 
 

 

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 

 
 

 

- Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

 

 
 

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

 

 
 

 

Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

 

 
 

 

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

 

 
 

 

- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

 

 
 

 

Собеседование в школе фотомоделей.
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
— Извините, а разве матрас подстелить нельзя?

 

 
 

 

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля плохая примета.