Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

 

 
 

 

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена «Тайная Вечеря».
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

 

 
 

 

Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи...

 

 
 

 

Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.

 

 
 

 

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

 

 
 

 

- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?

 

 
 

 

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

 

 
 

 

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

 

 
 

 

С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать своё мнение по двум вопросам: «Придёт ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.

 

 
 

 

- Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

 

 
 

 

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

 

 
 

 

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

 

 
 

 

- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

 

 
 

 

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

 

 
 

 

Прапорщик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?

 

 
 

 

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

 

 
 

 

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

 

 
 

 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

 

 
 

 

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

 

 
 

 

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка – это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.