Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

 

 
 

 

- Ни фига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

 

 
 

 

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Винни, Винни, а ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

 

 
 

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

 

 
 

 

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась: «А крот-то, в принципе, ничего ещё». И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

 
 

 

- Что-то с утра плохо себя чувствую...
- Ты что, пил вчера?
- Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

 

 
 

 

Первый курс. Высшая математика. Профессор - студенту:
- Ну что? Решил?
- Да! Пойду в армию.

 

 
 

 

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

 

 
 

 

В Украине не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем наши дороги.

 

 
 

 

Идёт операция:
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

 

 
 

 

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А зачем тогда пришли?

 

 
 

 

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

 

 
 

 

Объявление: “Снимаю, порчу”.

 

 
 

 

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

 

 
 

 

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

 

 
 

 

Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.

 

 
 

 

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

 

 
 

 

- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

 

 
 

 

Идет суд. Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как Вы изнасиловали эту девушку.
- Спасыба, харашо!

 

 
 

 

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.