Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

 

 
 

 

- Все-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съемок ни одно животное не пострадало"...

 

 
 

 

Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

 

 
 

 

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

 

 
 

 

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».

 

 
 

 

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

 

 
 

 

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

 

 
 

 

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров.

 

 
 

 

Повестка дня собрания трудового коллектива:
1. Бухгалтер Сидоров критикует генерального директора фирмы.
2. Прощание с бухгалтером Сидоровым.

 

 
 

 

- Вчера у нас в тюрьме бунт был!
- Подавили?
- Нет, немного попинали только...

 

 
 

 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спрашивает священник.
— Это все.
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
— А я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 

 
 

 

- Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

 

 
 

 

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу, а дедушка не успел…

 

 
 

 

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пинка!

 

 
 

 

— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери...

 

 
 

 

Правила этикета:
- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

 

 
 

 

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

 

 
 

 

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

 

 
 

 

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте, например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

 

 
 

 

Сидит воробей и ворона на дереве. Воробей, задумавшись, поднимает крыло и говорит: «Там!». Ворона срывается с места и на всех парах улетает в ту сторону. Через несколько минут возвращается, запыхавшись и к воробью: «Кто?». Воробей: «Где?».