Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Санта Клаус - это Дед Мороз эмигрант.

 

 
 

 

- На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

 

 
 

 

Когда нумизмату предлагали: «Орел или решка?» Он говорил: «А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?» И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

 

 
 

 

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

 

 
 

 

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, я буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

 

 
 

 

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

 

 
 

 

- Я в детстве мечтала стать летчицей.
- И как, сбылось?
- Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.

 

 
 

 

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня-то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

 

 
 

 

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

 

 
 

 

В камере сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну, что ж, придётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- Садисты...

 

 
 

 

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

 

 
 

 

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

 

 
 

 

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

 

 
 

 

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

 

 
 

 

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем. "

 

 
 

 

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

 

 
 

 

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!

 

 
 

 

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

 

 
 

 

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

 

 
 

 

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.