Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ленин говорил, что каждая кухарка сможет управлять государством, а Путин утверждает, что это может только он.

 

 
 

 

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

 

 
 

 

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

 

 
 

 

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

 

 
 

 

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

 

 
 

 

Как технично спортсмен облизал планку!

 

 
 

 

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

 

 
 

 

-Дорогой, я похудела на 3 килограмма!!
- Не обольщайся, ты просто еще не накрасилась!!

 

 
 

 

Гусь тоже думал что купался ... пока вода не закипела!

 

 
 

 

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 

 
 

 

Вы устали от бешеного ритма жизни? Фирма "Расслабон" к вашим услугам. Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.

 

 
 

 

Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".

 

 
 

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 

 
 

 

Объявление по громкой связи в бассейне:
- Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

 

 
 

 

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

 

 
 

 

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь?
- Буду!
Только разлили, тут новый мужик пропал. Поругали его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации...

 

 
 

 

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, гад, когда тебя взрослые спрашивают!!!

 

 
 

 

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер: «Мы победим». Они: «СИ». Он им: «Всухую». «СИ».
Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им.
- Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

 

 
 

 

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

 

 
 

 

- Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.