Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Доктор! Я стал совсем плох… Во всем том, что говорит моя жена, я стал замечать здравый смысл.

 

 
 

 

- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.

 

 
 

 

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

 

 
 

 

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

 

 
 

 

Поговорки разных народов.
Англичанин: мой дом — моя крепость.
Американец: мой автомобиль — моя крепость.
Итальянец: моя семья — моя крепость.
Русский: моя крепость — 40 градусов.

 

 
 

 

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

 

 
 

 

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

 

 
 

 

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

 

 
 

 

... А зимой Герасим впадал в депрессию...

 

 
 

 

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амвросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!

 

 
 

 

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
- Да, пожалуй, вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно страшное.

 

 
 

 

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В наших фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

 

 
 

 

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

 

 
 

 

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

 

 
 

 

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

 

 
 

 

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

 

 
 

 

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

 

 
 

 

Евгений Червоненко сказал, что дураков в воздухе намного меньше, чем на земле. Поэтому Янукович решил устранить эту вопиющую несправедливость.

 

 
 

 

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...