Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да достал уже шуршать!

 

 
 

 

Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А что качели не убрал?

 

 
 

 

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.

 

 
 

 

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

 

 
 

 

Как утверждает сторож урюпинского гастронома № 15 Сидоров - Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

 

 
 

 

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Иди отсюда, хлебобулочное, я на диете.

 

 
 

 

- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?

 

 
 

 

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! – спросил убитый радостью отец.

 

 
 

 

Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты что, какие студенты! Там следы человеческие!!!

 

 
 

 

У врача:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!

 

 
 

 

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

 

 
 

 

Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$

 

 
 

 

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

 

 
 

 

- Почему Путин не поехал на российскую презентацию ФИФА в выборе места
проведения ЧМ по футболу?
- Наверно, не смог в мороз завести ни одну из своих трех желтых Лад- Калин...

 

 
 

 

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

 

 
 

 

Начало знакомства: парень поит девушку, чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену, чтобы поиграть на компьютере и посидеть в инете.

 

 
 

 

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

 

 
 

 

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

 

 
 

 

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня изнасилуете?»
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А Вы за меня проголосуете?»

 

 
 

 

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.