Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!

 

 
 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

 
 

 

Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему приятель:
— Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником. Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена — с любовником. Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
— Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
— Куда уж хуже?
— Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так — я жив остался.

 

 
 

 

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.

 

 
 

 

- Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели - так не дали бы!

 

 
 

 

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

 

 
 

 

Говорит «дурак» сейчас не политкорректно. Надо говорить «представитель нетрадиционной умственной ориентации».

 

 
 

 

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

 

 
 

 

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

 

 
 

 

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

 

 
 

 

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это что, ограбление?
– Нет! Это урок физкультуры!

 

 
 

 

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

 

 
 

 

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру, все-таки?!

 

 
 

 

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

 

 
 

 

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

 

 
 

 

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА
ВВЕДЕНИЕ
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

 

 
 

 

Двое играют в гольф. Один полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние, скорость ветра... Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

 

 
 

 

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

 

 
 

 

Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...

 

 
 

 

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.