Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У еврея, лежащего на смертном одре, спрашивают о последнем его желании.
- Чай с 2 ложками сахара, пожалуйста!
- Абрам, но почему такое странное желание?
- Дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой сахара, в гостях с тремя, а люблю-то с двумя...

 

 
 

 

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

 

 
 

 

В Солнцеве поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

 

 
 

 

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

 

 
 

 

Путину со своими затяжными новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом: россияне больше не могут пить!

 

 
 

 

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!

 

 
 

 

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

 

 
 

 

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

 

 
 

 

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива похмелиться.

 

 
 

 

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

 

 
 

 

Лучше блин комом, чем земля пухом.

 

 
 

 

— На Хэллоуине я был в костюме коня.
— С гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто…

 

 
 

 

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

 

 
 

 

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

 

 
 

 

- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
- Да, я еще и второй открывать собираюсь.
- Ого! Золотую жилу нашел?
- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

 

 
 

 

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, чтоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

 

 
 

 

- А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

 

 
 

 

- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

 

 
 

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.