Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

 

 
 

 

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

 

 
 

 

Наблюдение дня: как известно, всякий народ имеет ту власть, которую заслуживает. И только украинцы пошли своим путем - у нас власть имеет весь народ, хотя этого и не заслуживает!

 

 
 

 

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

 

 
 

 

В школе урок обществоведения. Учительница спрашивает:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Вовочка тянет руку:
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот мой папа говорил, что наша соседка тетя Валя за две палки себе шубу купила...

 

 
 

 

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей женщиной!!!

 

 
 

 

Петух, глядя на витрину, где в гриле жарятся куры:
— Во, блин! В деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!

 

 
 

 

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

 

 
 

 

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

 

 
 

 

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

 

 
 

 

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

 

 
 

 

Самое рискованное дело - целовать болонку. Никогда не знаешь точно, где у нее мордочка.

 

 
 

 

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

 

 
 

 

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 

 
 

 

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

 

 
 

 

Впечатлительная, однако, президент России особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

 

 
 

 

— Скажите, это правда, что вас укусила собака?
— Это — правда.
— А куда укусила?
— А вот это — неправда.

 

 
 

 

- Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету.
- А кушать когда же?
- Кушать, получается, можно только в апреле…

 

 
 

 

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!