Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
- Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!

 

 
 

 

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке".

 

 
 

 

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

 

 
 

 

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

 

 
 

 

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а три в четвертой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дробное число получается.

 

 
 

 

Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

 

 
 

 

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

 

 
 

 

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

 

 
 

 

Испытание в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
другой студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

 

 
 

 

- Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.

 

 
 

 

Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его у входа - бац сковородкой по голове!
- Винни! За что?! - кричит Пятачок.
- Мне приснилось, что ты, свинья такая, съел у меня весь мед.
- Винни, но ведь это был всего лишь сон!..
- Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался.

 

 
 

 

— У моей жены отвратительная память.
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет. Она помнит все.

 

 
 

 

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии «Ишишин».

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

 

 
 

 

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

 

 
 

 

- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?

 

 
 

 

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

 

 
 

 

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

 

 
 

 

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!