Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ой, а мне СМСка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!».
- Балуется кто-то.

 

 
 

 

— Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе!

 

 
 

 

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

 

 
 

 

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

 
 

 

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

 

 
 

 

— От чего мужчину не могут спасти контрацептивы?
— От внуков.

 

 
 

 

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.

 

 
 

 

Ельцин вышел из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

 

 
 

 

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Семена Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

 

 
 

 

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

 

 
 

 

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

 

 
 

 

- Вовочка, ну, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

 

 
 

 

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.

 

 
 

 

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

 

 
 

 

Парень — девушке:
— Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

 

 
 

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

 
 

 

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

 

 
 

 

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!

 

 
 

 

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

 

 
 

 

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да.
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу...