Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Британские учёные разработали уникальную методику того, как воду в ступе толочь.

 

 
 

 

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

 

 
 

 

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

 

 
 

 

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

 

 
 

 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

 

 
 

 

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

 

 
 

 

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

 

 
 

 

- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

 

 
 

 

- Опа! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

 

 
 

 

- Прикинь, видел новое устройство. Здорово: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

 

 
 

 

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

 

 
 

 

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

 

 
 

 

- Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

 

 
 

 

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

 

 
 

 

180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

 

 
 

 

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

 

 
 

 

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

 

 
 

 

Криминальные новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки.

 

 
 

 

- Ну вот и моя берлога!
- Учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

 

 
 

 

"Я удаляюсь!" - презрительно произнес аппендикс.