Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парадокс, но к 10-летию акции «Украина без Кучмы» Украина осталась без Тимошенко.

 

 
 

 

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции!

 

 
 

 

Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

 

 
 

 

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как-нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.

 

 
 

 

- С чашечкой «Nеsсаfе» ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!

 

 
 

 

Приходит Кощей Бессмертный в больницу:
- Доктор, я, наверное, умираю: куда пальцем ни ткну - болит.
Доктор осмотрел больного и говорит:
- Да у вас, батенька, палец сломанный.......

 

 
 

 

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живёт. В общем, за три команды.

 

 
 

 

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву «Браун» и набор станков «Жилет», приговаривая: «Из-за вас я заняла лишь второе место!»

 

 
 

 

Объявление: "Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!"

 

 
 

 

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

 

 
 

 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?

 

 
 

 

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

 

 
 

 

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

 

 
 

 

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.

 

 
 

 

Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? - спрашивает второй.
- А с деревом я теперь разведусь.

 

 
 

 

- Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.

 

 
 

 

Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

 

 
 

 

Объявление в египетском ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

 

 
 

 

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

 

 
 

 

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают… Неужели опять Безруков?!