Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или т@@@ну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел...!

 

 
 

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

 

 
 

 

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Колец. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Коля, тоже...

 

 
 

 

Два мальчишки сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови.
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

 

 
 

 

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты...

 

 
 

 

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

 

 
 

 

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Семенович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

 

 
 

 

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!..

 

 
 

 

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

 

 
 

 

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- Полупьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

 

 
 

 

Женщина пришла к врачу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно говорит во сне...
— Позволяйте ему говорить днем!

 

 
 

 

— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии.

 

 
 

 

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

 

 
 

 

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

 

 
 

 

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

 

 
 

 

В квартиру врывается грабитель и, угрожая ножом, кричит хозяйке:
— Говори, где деньги, а то зарежу!
— А если скажу, вы меня не тронете?
— Конечно, не трону.
— Клянетесь?
— Да падлой буду!
— Деньги в банке.

 

 
 

 

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...

 

 
 

 

Блондинку тестируют на правду, объясняют как работает «правдомер»:
- Если загорится зеленая лампа – вы говорите правду, а если красная – врете. Все понятно?
- Понятно…
И загорается красная лампа!..

 

 
 

 

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

 

 
 

 

Чем глупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в социальных сети.