Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.

 

 
 

 

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
- Купил!
Главный технолог:
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
- И мы будем из них делать сок?
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
- А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала взаймы денег соседу! Сколько раз тебе говорить:
нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых ты даже не был дома, с кем даже не распил
бутылочку вина...
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.

 

 
 

 

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"

 

 
 

 

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

 

 
 

 

Общество Русских Киллеров пишет ноту протеста Деду Морозу! Снега нет, трупы прятать некуда! Бизнес стоит!

 

 
 

 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

 

 
 

 

Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

 

 
 

 

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

 

 
 

 

На строевом смотре:
- Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего - это умение петь в любое время и в любом месте!!!

 

 
 

 

В 101 звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого удовольствия не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, накрывает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите, не потопчите!!!

 

 
 

 

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел…

 

 
 

 

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в ""Жигулях"" - вешают иконки.

 

 
 

 

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

 

 
 

 

Стоит милиционер на посту, и вдруг на него падает кирпич. Милиционер поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?

 

 
 

 

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

 

 
 

 

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

 

 
 

 

Интервью с Сергеев Зверевым:
- Сергей, а вы знаете что слово "звезда" - женского рода?
- Да вы что? Я просто в шоке!

 

 
 

 

- Куме, кажуть, що Юля знову починає будувати свою ідеальну країну зі своїх ідеальних законопроектів!
- Та ні, вона збирається виготовляти ідеальні запчастини до «Мерседеса» і ставити їх на бульдозер!

 

 
 

 

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...