Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

 

 
 

 

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

 

 
 

 

Банк. Начальник говорит своему заму:
- Урежем зарплату Смирнову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

 

 
 

 

Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит:
- Tы че без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?

 

 
 

 

- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
- Гениально! А вот говорил плохо - дикция.
- Но одну главную роль я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в «Му-Му».
- В кино?
- Нет, на радио...

 

 
 

 

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

 

 
 

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

 
 

 

Подходит мужик с соседу:
-Здравствуйте знаете дело в том что я вашей собаке каждый день даю кусок хлеба, а она меня кусает за икру.
-Славный пёсик!!! Любит бутерброд с ИКРОЙ!

 

 
 

 

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

 

 
 

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

 

 
 

 

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 25 тысяч гривен.

 

 
 

 

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

 

 
 

 

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

 

 
 

 

- Смотри, что пишут. Производители «Кока-колы» убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блин, неужели не будет теперь народных рецептов удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?

 

 
 

 

- Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

 

 
 

 

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика
или сестричку...

 

 
 

 

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама коза, кем бы ты тогда был?
-Таксистом! - ответил находчивый мальчик.

 

 
 

 

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

 

 
 

 

Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
- Привет. Ну, что нового?
- Блин, я ж на работу забыл сходить!

 

 
 

 

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать, мол, нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более что все эти услуги – тут же включаются в её счёт...