Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

-Слышал, Анна Герман устроила своего мужа в СБУ?
-Интересно, зачем?
-Хочет, чтобы муж знал много о других политиках и мало о ней.

 

 
 

 

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

 

 
 

 

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

 

 
 

 

«Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

 

 
 

 

Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется – тот уедет от нас без памяти!».

 

 
 

 

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

 

 
 

 

О вопль женщин всех времен:
1. Что же завтра одеть?!
2. Какой же он сволочь!
3. Какая же я дура!

 

 
 

 

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

 

 
 

 

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж:
— Совсем с ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

 

 
 

 

Астрономия по-американски: Солнце, Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

 

 
 

 

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

 

 
 

 

Стекло приемный пункт. Пьяный мужик, в фуфайке, с синяком под глазом...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу:
- Вы бутылки из-под шотландского виски принимаете?..
- ... Нет тары, сэр!

 

 
 

 

Пошел мужик свинью резать. Свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила мужа дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: “Добилась своего, сука?! Наша свинья от переживаний повесилась…”

 

 
 

 

- Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

 

 
 

 

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

 

 
 

 

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

 

 
 

 

- В таких условиях работать невозможно! - заявили путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на шоссе.

 

 
 

 

Девушка пришла к гинекологу, села в кресло. Доктор говорит:
— Выше!
Девушка подняла ноги выше.
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
— Выше!!!
— Доктор, выше я уже не могу!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь — парикмахерская.

 

 
 

 

Вася жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

 

 
 

 

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.