Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

 

 
 

 

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дурак? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

 
 

 

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

 

 
 

 

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 

 
 

 

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

 

 
 

 

Всё описанное в новостях было в действительности, но не там, не тогда и не так.

 

 
 

 

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

 

 
 

 

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

 

 
 

 

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

 

 
 

 

- Смирнова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

 

 
 

 

- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

 

 
 

 

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами достала уже, сходи и поешь, только не ной.

 

 
 

 

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

 

 
 

 

Новый магазин «Все для рыбалки»: снасти, лодки, экипировка, рыба оптом

 

 
 

 

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

 

 
 

 

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

 

 
 

 

Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам, а я всё по кустам да по кустам.

 

 
 

 

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

 

 
 

 

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 

 
 

 

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.