Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

 

 
 

 

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

 

 
 

 

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

 

 
 

 

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

 

 
 

 

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

 

 
 

 

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

 

 
 

 

Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня лень...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Отец:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

 

 
 

 

Мужик! Слышь, мужик! Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

 

 
 

 

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

 

 
 

 

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Семеновна, подержите больного...

 

 
 

 

- Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Нецензурная брань в подарок.

 

 
 

 

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

 

 
 

 

Если вы хотите завести друзей - заведите их подальше.

 

 
 

 

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

 

 
 

 

- «Молодо – зелено», - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

 

 
 

 

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

 

 
 

 

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

 

 
 

 

- А почему не слышно песен именинника?
- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

 

 
 

 

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал и говорит:
-Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
-Опять гречка...
Третий день:
-Сколько можно, опять гречка...
День четвертый:
-О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

 

 
 

 

Музыкант жалуется коллеге:
— У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают… Ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!