Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

 

 
 

 

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит, кого хочешь, но и запинает.

 

 
 

 

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

 

 
 

 

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

 

 
 

 

Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, умная, позитивная, гламурная, другими словами – раритет…

 

 
 

 

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

 

 
 

 

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

 

 
 

 

Муж возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати с любовником, а еще шестеро мужчин стоят, ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит милиционеру:
— Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетят подряд семь мужиков, считай.
Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер:
— Один.
Упавший:
— Погоди, не считай пока, это я…

 

 
 

 

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

 

 
 

 

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

 

 
 

 

"Ну, и метель! " - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
"Ну, и не вопрос!!! " - ответили гансы и отметелили Штилица.

 

 
 

 

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где его побили: на улице или дома.

 

 
 

 

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

 

 
 

 

У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

 

 
 

 

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

 

 
 

 

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

 

 
 

 

- Интересно, во время мобилизации в армию возьмут весь коллектив телеканала «Интер» или только руководство?

 

 
 

 

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

 

 
 

 

- Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- 3 гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

 

 
 

 

- Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.