Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

 

 
 

 

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

 

 
 

 

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

 
 

 

Двое пьяных медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

 
 

 

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

 

 
 

 

- Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

 

 
 

 

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

 

 
 

 

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

 

 
 

 

Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

 

 
 

 

Россия. Новый «Lays» со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов.

 

 
 

 

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

 

 
 

 

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

 

 
 

 

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!

 

 
 

 

- Вася, ну, скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

 

 
 

 

- Редкое хобби у врача Крутенко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

 

 
 

 

— Ты где так сильно поседел?
— В эстонских пробках.

 

 
 

 

Маленький сын одного российского футболиста, спрашивает у мамы:
- Мама, а какая у нашего папы профессия?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину позорить!

 

 
 

 

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

 

 
 

 

Отец купил дочери диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Позвал её к телевизору, поставил диск в двд-проигрыватель, а сам отправился к компьютеру. Через некоторое время к нему подбегает дочь:
- Папа, папа, я всё посмотрела!
- Да? Тогда расскажи, про что мультик был?
- Ну, там чудовище, оно такое «УУУуууу», а красавица как закричит «ААаааа».
- Нет, ты полностью рассказывай.
- Ну, ладно… Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

 

 
 

 

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.