Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

 

 
 

 

Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не государственные дотации, они должны до простых людей доходить!

 

 
 

 

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

 

 
 

 

- Дорогая, мы женаты всего неделю, а ты уже начала меня ругать!
- Да, но не забывай, что я этого дожидалась два года!

 

 
 

 

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

 

 
 

 

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

 

 
 

 

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка - специально для вас!

 

 
 

 

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

 

 
 

 

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

 

 
 

 

Встречаются как-то Барак Обама и Медведев. Обама интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 

 
 

 

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.

 

 
 

 

- Рядовой, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!

 

 
 

 

- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

 

 
 

 

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

 

 
 

 

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Милый, возьми меня!
Муж:
- Спи, я никуда не еду!

 

 
 

 

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

 

 
 

 

На уроке:
— Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
— Поматросил и бросил.

 

 
 

 

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

 

 
 

 

Ограблена квартира депутата. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

 

 
 

 

- Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.