Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете?
- Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана.

 

 
 

 

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

 

 
 

 

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.

 

 
 

 

Концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

 

 
 

 

Девушки общаются в социальной сети.
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

 

 
 

 

- Бывает, встретишь мужичка и думаешь: «Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...»

 

 
 

 

- Да, Вася, ты умен не по годам!
- Да, я такой!
- Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...

 

 
 

 

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

 

 
 

 

Встречаются две подружки.
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

 

 
 

 

Самая скупая программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отобрать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.

 

 
 

 

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

 

 
 

 

- Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарю. На вопрос "Почему?" логично отвечу: "А ты не рожала"...

 

 
 

 

Один НР звонит в Америку другому НР:
- Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня неправилно понял!

 

 
 

 

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

 

 
 

 

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Заткнись, дура!!!

 

 
 

 

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

 

 
 

 

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

 

 
 

 

Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне: «Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?»

 

 
 

 

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

 

 
 

 

Ноль без папочки.