Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

 

 
 

 

Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы? Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

 

 
 

 

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

 

 
 

 

— Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

 

 
 

 

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

 

 
 

 

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню "Я свободен".

 

 
 

 

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

 

 
 

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 

 
 

 

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

 

 
 

 

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!

 

 
 

 

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

 

 
 

 

Почему Бог первым создал мужчину?
Ну, ты ведь тоже перед важным отчетом сначала черновик пишешь!

 

 
 

 

- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
- Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

 

 
 

 

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

 

 
 

 

Разговаривают два старых деда. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

 

 
 

 

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

 

 
 

 

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

 

 
 

 

Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, очень пьяная, полегла костьми на строительной площадке.

 

 
 

 

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Расшифруйте: "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

 

 
 

 

Американцы посоветовали Саакашвили отравиться ядом.
Либо удушиться галстуком.
Но он все перепутал и попытался отравиться галстуком...