Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Что написано в рекламе?
«Каждую четвертую неделю - скидка 50%!»
Как правильно понимать?
«Три недели из четырех - наценка 100%»...

 

 
 

 

Приходит муж домой поздно ночью. Все спят. Он на кухню - поесть чего-нибудь. В темноте задевает сковороду, и она с жутким грохотом летит на пол. Зажигается свет, на кухню с квадратными глазами выскакивают жена с детьми...
Мужик:
- Что, не спится без папки, а?

 

 
 

 

Летит пассажирский лайнер. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман (высовывая голову в форточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обратно:
- ВСТРЕЧНЫЙ!

 

 
 

 

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

 

 
 

 

От хорошего следователя без статьи еще никто не уходил.

 

 
 

 

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

 
 

 

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

 

 
 

 

Объявление: “Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами”.

 

 
 

 

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

 

 
 

 

Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Сокамерник спрашивает:
— За что сидите?
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие такие фокусы?
— Ну, вот ты хочешь, чтоб у тебя мужское достоинство было аж до земли?
— Конечно, хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

 

 
 

 

Вам уже за сорок?..
На вопрос, сколько вам лет, вы смущенно отвечаете: “Чуть больше 30”?..
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью?
ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!

 

 
 

 

Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

 

 
 

 

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

 

 
 

 

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?

 

 
 

 

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну, а, хотя бы, словами...

 

 
 

 

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Блин... А ведь мы со школы не виделись!
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на «Скорой»!

 

 
 

 

Местный ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

 

 
 

 

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

 

 
 

 

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него быстренько провели День Города!

 

 
 

 

“Ту-154” набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор — вы видите, как горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж корабля желает вам приятного полета!