Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку:
- Как твоё имя?
- Жучка.
- А почему у тебя такое странное имя!?
- Родители собачку хотели.

 

 
 

 

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

 

 
 

 

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Вася сказал, что я доска.

 

 
 

 

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

 

 
 

 

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Он мешал крестьянам собирать урожай.

 

 
 

 

Едет новый русский на тонированном “мерсе”. На дорогу выбегает автоинспектор, свистит в свисток, машет палкой. Новый русский притормаживает, медленно опускает боковое стекло и говорит:
— Эй ты, лох! Че свистишь, в натуре? Денег не будет!

 

 
 

 

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

 

 
 

 

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

 

 
 

 

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

 

 
 

 

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

 

 
 

 

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

 

 
 

 

- Слыхал, Степана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

 

 
 

 

Лифт в небоскрёбе. Долгий подъём. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтёром.
— У вас, вероятно, трудная работа.
— Да, сэр, очень трудная.
— Самое трудное, наверное, подъёмы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?!
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы.

 

 
 

 

«Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку».

 

 
 

 

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом.

 

 
 

 

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

 

 
 

 

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

 

 
 

 

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

 

 
 

 

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.