Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

 

 
 

 

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

 

 
 

 

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!!!

 

 
 

 

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...

 

 
 

 

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

 

 
 

 

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

 

 
 

 

- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

 

 
 

 

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все напились, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате...

 

 
 

 

Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал, желание бомбить у него не исчезло.

 

 
 

 

Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардЁром, Марья Семеновна.
— Ты имеешь в виду миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать отсюда дёру.

 

 
 

 

- Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
- С чего это вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

 

 
 

 

Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны
третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя, колес и деревянной скамейки, выпущенных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.

 

 
 

 

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

 

 
 

 

- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

 

 
 

 

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила…
- Ало, ребята! Сейчас приду, я отпросилась…!

 

 
 

 

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

 

 
 

 

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афганистан снится?
- Нет, наша свадьба...

 

 
 

 

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

 

 
 

 

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.