Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

 

 
 

 

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
- А почему у тебя свинья на костылях ходит?
- А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

 

 
 

 

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Внимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!

 

 
 

 

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная ерунда!
- Тихо! Она может услышать!

 

 
 

 

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала «Евровидения».

 

 
 

 

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

 

 
 

 

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

 

 
 

 

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

 

 
 

 

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Да не слепая, вижу...

 

 
 

 

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

 

 
 

 

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...

 

 
 

 

Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
- Ты, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

 

 
 

 

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

 

 
 

 

Я один из тех людей, кто может искать «Яндекс» в «Gооglе» и наоборот.

 

 
 

 

Свадьба - это похороны, на которых мужик может понюхать свои цветы.

 

 
 

 

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

 

 
 

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшшь?!

 

 
 

 

— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

 

 
 

 

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

 

 
 

 

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.