Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.

 

 
 

 

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется…

 

 
 

 

На самом деле известная поговорка звучит так: послушай, что хочет женщина, — и сделай наоборот. А потом переверни — и сделай, что хочет женщина.

 

 
 

 

Купи себе цветы, гель для душа и духи перед 8 марта, поставь мужа в тупик!

 

 
 

 

- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

 

 
 

 

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

 

 
 

 

Урок химии.
- Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
- Красного.
- Молодец, Маша, пять. А у тебя, Дима?
- Оранжевого.
- Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Вовочка?
- Черного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

 

 
 

 

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав) ...а впрочем, кури... кури....

 

 
 

 

- Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

 

 
 

 

- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

 

 
 

 

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 

 
 

 

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

 

 
 

 

Пьяного складского охранника приносят домой. Сотрудник выдает встречающей жене:
- Охранник Степанов - срочная доставка со склада в Москве.

 

 
 

 

После того как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч рублей, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении им гражданства.

 

 
 

 

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

 

 
 

 

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

 

 
 

 

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

 

 
 

 

Девятилетний Вовочка нецензурно выругался возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

 
 

 

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "Как вы умерли?" Немец ответил: "Ехал на Мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "Ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "Взял в кредит Ланос и умер от голода".

 

 
 

 

Фраза из школьных сочинений.
«Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет».