Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

 

 
 

 

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

 

 
 

 

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
- Ты что?
- Я? Я - ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
- Ну, и всё!

 

 
 

 

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

 

 
 

 

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

 

 
 

 

- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас, где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.

 

 
 

 

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

 

 
 

 

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

 

 
 

 

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

 

 
 

 

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

 

 
 

 

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

 

 
 

 

Электрик на службе: "Последний патрон - для себя!"

 

 
 

 

Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

 

 
 

 

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

 
 

 

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

 

 
 

 

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

 

 
 

 

Вор-карманник попал впросак на нудистском пляже.

 

 
 

 

— Господи, слышишь ли ты меня?
— Слышу.
— Господи, ну что для тебя сто тысяч лет?
— Секунда.
— Что для тебя сто тысяч долларов?
— Копейка.
— Господи, дай мне копеечку.
— Э-э… Секундочку.

 

 
 

 

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства.

 

 
 

 

- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.