Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Словосочетание "московское гостеприимство" звучит как издевательство.

 

 
 

 

18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
19в. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст - не даст..."
20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет - не встанет..."
21в. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: " Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 

 
 

 

Западные санкции, западные санкции. А в России товары как шли из Китая, так и идут.

 

 
 

 

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)".

 

 
 

 

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

 

 
 

 

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так налакался!!! ...

 

 
 

 

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

 

 
 

 

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

 

 
 

 

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула".

 

 
 

 

Пришел мужик в аптеку, решил пошутить, обращаясь к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

 

 
 

 

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

 

 
 

 

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

 

 
 

 

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

 

 
 

 

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

 

 
 

 

На концерте Филиппа Киркорова зрители были довольны. Они так и кричали:
– Довольно! Довольно!!!

 

 
 

 

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

 

 
 

 

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

 

 
 

 

Старик поймал мальчишку, который воровал яблоки в саду.
- Негодник! - кричит сторож. - Я тебя научу сейчас, как воровать!
- Ну и слава Богу, а то меня уже третий раз ловят.

 

 
 

 

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3—4 килограмма опят.

 

 
 

 

- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.