Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

 

 
 

 

Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

 

 
 

 

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

 

 
 

 

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

 

 
 

 

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме он-лайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

 

 
 

 

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

 

 
 

 

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

 

 
 

 

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, пообщаюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он враль.

 

 
 

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

 
 

 

- Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

 

 
 

 

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
— Все понятно, за ремонт машины плачу я!
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

 

 
 

 

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год в это время предлагает заняться любовью, а этот дурак постоянно в это время звонит!

 

 
 

 

За время первого в своей жизни посещения родительского собрания папа восьмиклассника Вовы Сидорова успел отправить несколько SMS-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!».
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!».
- «Начинай делать уроки до конца учебного года!».
- «Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!».

 

 
 

 

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

 

 
 

 

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

 

 
 

 

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

 

 
 

 

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие?

 

 
 

 

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

 

 
 

 

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.