Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?

 

 
 

 

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".

 

 
 

 

Шотландская уличная шпана не сидится на корточки.

 

 
 

 

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.....

 

 
 

 

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете - мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

 

 
 

 

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
- Выехал в Краков по делам.
- Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
- Вы думаете, - возмутилась Жельозкова, - что я женщина легкого поведения.
- Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

 

 
 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети…

 

 
 

 

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

 
 

 

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

 

 
 

 

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

 
 

 

Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.

 

 
 

 

Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька постарается не двигаться.

 

 
 

 

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 
 

 

Стоит гаишник на посту. Видит, едет машина. Он притормозил её и спрашивает: "Фамилия?". Мужик отвечает: "Чья?". Гаишник не успокоился и спрашивает: " Имя?". Остановившейся отвечает: "Чье? ". Округлив глаза, гаишник спросил прямо: "Чья Чьё - вы, что китаец?"

 

 
 

 

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Сын банкира звонит отцу:
— Пап, она разделась, легла на кровать и ждет… Что мне делать-то?
— Ты вставь ей то, что у тебя есть, а у нее нет.
— Кредитку?

 

 
 

 

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

 

 
 

 

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

 

 
 

 

Коза, привязанная к колышку, знает лучше любого школьника, что такое радиус.

 

 
 

 

- Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.