Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

 

 
 

 

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

 

 
 

 

В галерее перед картиной стоит очень изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Обалдеть.

 

 
 

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

 
 

 

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне костюма от «Versace» и новенького «Ferrari».

 

 
 

 

На похоронах:
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?!
- Да нет же, от простого гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно!

 

 
 

 

Идет парень под 9-этажным домом, поднимает голову, видит — летит на него рояль, ну парень все свои грехи вспомнил, поседел… Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылезает мужик:
— А-а! Испугался!! Щелбан тебе за испуг! (Задирает голову вверх.) Вась, поднимай!!!

 

 
 

 

Пионеры Жиглов, Смирнов, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...

 

 
 

 

Муж с женой в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала жена. Она кричит мужу:
— Коленька, помоги! Что мне делать???
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

 

 
 

 

- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!

 

 
 

 

- Что роднит журналистов и уголовников?
- Неизбывная надежда на то, что лучшая статья - впереди!

 

 
 

 

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

 

 
 

 

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один — ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись, смотрят — не помогло. Как сидел сын за компьютером, так и сидит.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну... я водил ее к пластическому хирургу...
— И что?
— Хирург сказал, что проще пришить хвост.

 

 
 

 

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

 

 
 

 

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

 

 
 

 

Объявление в газете:
«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

 

 
 

 

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

 

 
 

 

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

 

 
 

 

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!