Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

 

 
 

 

Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, не бей Моню! Вспотеешь.

 

 
 

 

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь много. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгриба!

 

 
 

 

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

 

 
 

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

 
 

 

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!

 

 
 

 

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

 

 
 

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!

 

 
 

 

— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его, дурака, у меня этих портфелей уже сто штук скопилось!

 

 
 

 

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

 

 
 

 

- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
- Почти? Ах ты развратница! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна гуляла?

 

 
 

 

Новый русский у врача:
- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

 

 
 

 

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

 

 
 

 

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

 

 
 

 

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— Да я не сумасшедший, я — санитар!

 

 
 

 

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

 

 
 

 

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

 

 
 

 

Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.

 

 
 

 

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

 

 
 

 

Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.