Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

 

 
 

 

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера с такой негритяночкой познакомился! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- Ну, и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- Ну, а потом?
- Потом я ее не нашел…

 

 
 

 

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

 

 
 

 

Азаров дал Минздраву две недели на подготовку к эпидемии гриппа, чтобы от закупленных в прошлом году лекарств даже не пахло Тимошенко.

 

 
 

 

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, крадет яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

 

 
 

 

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

 

 
 

 

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

 

 
 

 

Посетитель бармену.
- Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
- Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?

 

 
 

 

- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из туалета. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

 

 
 

 

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

 

 
 

 

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

 

 
 

 

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.

 

 
 

 

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...

 

 
 

 

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "А твой ужин отдала врагу".
- Господи, неужели теща приехала, - тоскливо подумал муж.

 

 
 

 

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

 

 
 

 

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
— Прикинь, мы бы эту кашу съели?!

 

 
 

 

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

 

 
 

 

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчера говорит: "Что ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... внутренний голос.

 

 
 

 

- Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель - женить на себе Машку.
- Ну и как, с тех пор есть изменения?
- Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.