Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и кричит:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на покушать пробивает, других на измену...

 

 
 

 

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня утомил уже, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на близость не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!".

 

 
 

 

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

 

 
 

 

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

 

 
 

 

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

 

 
 

 

Волшебное " ЭТО Я!" открывает все двери..

 

 
 

 

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

 

 
 

 

Как появилась медная проволока?
Таки однажды два еврея нашли пятак...

 

 
 

 

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

 

 
 

 

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии...
Так нет же, едут между ними!

 

 
 

 

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины

 

 
 

 

В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.

 

 
 

 

Вовочка пришел из школы, и рассказывает отцу
- Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
- Каким? - спрашивает отец.
- Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.

 

 
 

 

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

 

 
 

 

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

 

 
 

 

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну, и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!

 

 
 

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

 
 

 

— Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты…

 

 
 

 

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!

 

 
 

 

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.