Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

 

 
 

 

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 

 
 

 

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

 

 
 

 

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

 

 
 

 

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

 

 
 

 

- Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах любовь, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

 

 
 

 

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

 

 
 

 

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!

 

 
 

 

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Смирновой, и нецензурно восхищался ее красотой».

 

 
 

 

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

 

 
 

 

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

 

 
 

 

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

 

 
 

 

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

 

 
 

 

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

 

 
 

 

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

 

 
 

 

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подзатыльник...

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а почему земля вращается?
— Ты, засранец, опять мой коньяк выпил?!

 

 
 

 

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

 

 
 

 

- Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО!
- То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.

 

 
 

 

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.