Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

 

 
 

 

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
— Анька, на улице такой дождь! У меня ноги аж до ушей промокли.
— Ой, Катька, не льсти себе!

 

 
 

 

- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

 

 
 

 

Пьяный муж пришел домой. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком!
— Да, я обещал! И стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

 

 
 

 

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

 

 
 

 

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

 

 
 

 

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

 

 
 

 

Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не бойся - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...

 

 
 

 

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

 

 
 

 

Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам всыпала за курей...

 

 
 

 

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

 

 
 

 

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

 

 
 

 

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

 

 
 

 

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку»…

 

 
 

 

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

 

 
 

 

«Думаете, легко работать на две Ставки?» - вздыхал Штирлиц.

 

 
 

 

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью ёлки дешевле.

 

 
 

 

- Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!

 

 
 

 

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.