Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

 

 
 

 

- Ух, ты! Смотри, какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

 

 
 

 

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

 

 
 

 

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный наш турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

 

 
 

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет интима, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

 

 
 

 

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

 

 
 

 

- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

 

 
 

 

Пятилетний ребенок спрашивает у мамы:
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А ди-ви-ди?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

 

 
 

 

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.

 

 
 

 

Жена совсем запилила мужа, он в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он влез на подоконник, стоит и собирается с духом, чтобы сброситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена и, оценив ситуацию, говорит:
- Мусорное ведро захвати с собой, бездельник!

 

 
 

 

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

 

 
 

 

- А знаете почему почтальон Печкин такой злой был?
- У него сиденья на велосипеде не было…

 

 
 

 

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

 

 
 

 

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну тогда иди, пеки пирожки...

 

 
 

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 

 
 

 

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

 

 
 

 

Телефонный звонок.
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
— Ему что, стало лучше?

 

 
 

 

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

 
 

 

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже!
Немного спустя снова:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
— Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?