Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

 

 
 

 

Пора открывать бар «На работе», тогда не придётся врать жене, где ты был.

 

 
 

 

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

 
 

 

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

 

 
 

 

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Умер, гад, от счастья…

 

 
 

 

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в попу! А то в прошлый раз такая ерунда была с опознаниями.

 

 
 

 

- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!!!

 

 
 

 

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» - от слова «собирать»...

 

 
 

 

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

 

 
 

 

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

 

 
 

 

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять напьемся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

 
 

 

Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье — посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие — в маму и крылатенькие — в папу. А звали их всех прокладками...

 

 
 

 

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

 

 
 

 

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

 

 
 

 

- Свет мой зеркальце, скажи...
- За дорогою смотри!

 

 
 

 

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

 

 
 

 

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

 

 
 

 

- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.

 

 
 

 

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

 

 
 

 

- А где сейчас Черновецкий?
- Следит за пожароопасной ситуацией из космоса.