Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

 

 
 

 

- Читаю на обрывке газеты заголовок: Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев. Задумался, какая буква была напечатана - "ы" или всё- таки "е"?

 

 
 

 

- Скорая?!
- Да.
- Тут каток на человека наехал!
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21…

 

 
 

 

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

 

 
 

 

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

 

 
 

 

- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?

 

 
 

 

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

 

 
 

 

Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание — дружить с Лукашенко...

 

 
 

 

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

 

 
 

 

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

 
 

 

- Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли?
- Да нет, я часов в 8 ушел.
- А чего так рано?
- Наелся...

 

 
 

 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я чего-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

 

 
 

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

 

 
 

 

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из «Тойоты»!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

 
 

 

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

 

 
 

 

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

 

 
 

 

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

 

 
 

 

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

 

 
 

 

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

 

 
 

 

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...