Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была не нужна...

 

 
 

 

В апрель 2012 вместились все времена года.

 

 
 

 

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...

 

 
 

 

- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

 

 
 

 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

 

 
 

 

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

 

 
 

 

Слово “трансцендентальный” брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

 

 
 

 

«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

 

 
 

 

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

 

 
 

 

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

 

 
 

 

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

 

 
 

 

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

 
 

 

- Пожалуйста, мне билет до Одессы.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

 

 
 

 

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

 

 
 

 

- Установила «Инстаграм» у мамы. Теперь она знает, что я покушала.

 

 
 

 

- Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

 

 
 

 

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама"

 

 
 

 

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

 

 
 

 

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ничего...

 

 
 

 

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно ругаются уже вернувшиеся с юга птицы.