Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

 

 
 

 

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.

 

 
 

 

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

 

 
 

 

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

 

 
 

 

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

 

 
 

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

 

 
 

 

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

 

 
 

 

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

 

 
 

 

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

 

 
 

 

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

 

 
 

 

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

 

 
 

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

 
 

 

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает до 12 часов (ночи). Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им нескучно было подниматься они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей смеясь прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей, и наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную престрашную историю страшнее которой быть не может, дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже.

 

 
 

 

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

 

 
 

 

- Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

 

 
 

 

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

 

 
 

 

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...».

 

 
 

 

"Один дома" – фильмы для взрослых со звуком.

 

 
 

 

- Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну, попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
- Ну, думаю Холмс, что та которая кусает.
- Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
- Но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо.