Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дочка приходит из школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе мальчик дерется.
— А как он дерется? — спрашивает мама.
— Да просто ужасно! Меня дерет, Машу дерет, Лену дерет...

 

 
 

 

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип два метра ростом и отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

 

 
 

 

Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
- А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

 

 
 

 

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

 

 
 

 

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

 

 
 

 

Только в нашей стране в поликлиниках три очереди:
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....

 

 
 

 

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днем - кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

 

 
 

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

 

 
 

 

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

 

 
 

 

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошее занятие...
- Да, но какая конкуренция!

 

 
 

 

«Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки».
Медведь.

 

 
 

 

В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка ПОБЕДИТЕЛЬ. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

 

 
 

 

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
- Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким способом я принесу людям больше пользы!
- Вы уже достаточно принесли им пользы, бросив медицину...

 

 
 

 

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
— Алло, здравствуйте, а Васю можно.
— Пошёл на … .
— Да, и когда вернется?

 

 
 

 

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

 

 
 

 

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

 

 
 

 

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

 

 
 

 

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

 

 
 

 

- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

 

 
 

 

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.