Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...

 

 
 

 

Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

 

 
 

 

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

 

 
 

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но жадная.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

 
 

 

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

 

 
 

 

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

 

 
 

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь – гесТапочками.

 

 
 

 

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?!
Профессор снимает штаны:
- Ну, как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

 

 
 

 

— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других…
— Ну это всем известно, а почему он тебя-то уволил?
— Из зависти. Все думали, что мастер — это я.

 

 
 

 

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

 

 
 

 

Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба:
- Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
- Ну, представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
- А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
- Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты что? Это когда корабли делают.

 

 
 

 

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

 

 
 

 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

 

 
 

 

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

 

 
 

 

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

 

 
 

 

Новости культуры. Общество Феминисток России закончило съемки художественного фильма "Все мужики - грубые животные". Во время съемок ни одно животное не пострадало.

 

 
 

 

Разговор старых друзей.
— О, молодец, огурчиком выглядишь!
— Конечно, в банке работаю.

 

 
 

 

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
- О боже! - стонет мать, - И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.

 

 
 

 

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.